Leo

我想大多时我还是平静的。

只有你可以给予我无人能够给予的欢乐。

也只有你可以给予我无人能够给予的痛苦。

你选择了后者。

虽然我不知道为什么。

也许我无法给予你你想要的那种欢乐吧。

其实我还是很幸运的。

能够把我全部的真情都给你。

若让我在选择一次。

我也不会有所迟疑。

我发觉。

在命运的捉弄下。

很多隐晦的人性在艰难的时候显露了出来。

嗯。

我相信你我都没有错。

只是我运气差些罢了。

这是否就是。

我感到我的情感日渐平淡。

已经完全的融入臆想。

是的。

我们并非是分道扬镳。

只是不在一起了而已。

而我仍然爱着你。

这样也许是很好的。

你得到了你想要的自由和现实。

我也在另一种世界里感到了欣慰。

毕竟我的那些梦想太过完美。

所以它们早已远去。

我的世界因为你的来到而充满一切。

又会在你走后变得一无所有。

是的。

我们仅仅是改变了而已。

树。

希望你会很快找到你想要的那种。

成功的。有能力的。给你空间的男人陪伴你。

并且他真的能够让你很快乐满足。

我不再期盼你会回来。

我知道我已永远丧失了那种能力。

[我只会微笑着独自爱着你。]

我不喜欢医院。

也不喜欢和自以为是的心理医生做游戏。

局外人永远也不会理解我对你有怎样的一种情感。

也许你也不理解。

也许我亦不理解。

我开始吃一些未知作用的药。

很晚也睡不着。

我在想是不是这一切真的都在我的幻想中啊。

会不会有一天我醒来。

一切就都消失了。

头痛。

爱。

你该知道我打过电话吧。

其实我也不知道为什么。

也许是没有尝够你绝情的感觉吧。

家人终于发现了血迹。

教授也在体育课上看到了满身的鲜红。

你知道。

我从不愿让它们知道的。

我没有了任何刀具。

也许会被迫去拜访某个心理医生。

但你知道我并没有疯狂。

我只是在补偿让你留下的那些眼泪。

我体会到你是怎样的下定决心。

也理解你所为的一切理由。

我仅是。

不愿意走出残局。

我说不清到底为何要做这些血淋淋的蠢事。

我只知道我对你的情感已经无法自拔。

也许有一天我终究会停止。

但我一定要偿还我所做的一切。

你放心吧。

我不会留情的。

我真的没有找别的女人。

我真的没有背叛你。

我爱你。

而愿为此付出生命中拥有的所有。

我无时无刻不在想你。

但我知道你已把我渐渐淡忘。

我发烧。

想起你发烧的时候会躺在床上哼哼。

那不痛。

但是钻心。

今天去了机场。

穿接你时应穿的风衣。

坐接你时应坐的列车。

站在接你时应等待的地方发呆。

看着出口的人来人往。

情侣相聚。

怎样才能写出那种心酸。

有一个中国女孩走出来看到了我。

以为我是接她的人。

过来问我是不是某某某，告诉我她是某某。

我说你认错人了。

我要接的是我的女友。

就像很久前我对你说的。

我已经归属于你。

你想让一切恩怨尽归尘土。

我为什么迟迟不愿成全你。

我为什么这么傻。

我为什么这么傻。

为什么这么傻啊。

你认为我们之间存在那些[必须]么。

或者你觉得没有必要去做那些[可能]。

我到底是变了。

还是没有改变。

你知道。

有些事情不会轻易改变的。

我一直属于你。

但对你来说已经不重要了吧。

现在这样不好吧。

你还是想等我放弃是吧。

我不知道自己的情感是在一种怎样的世界里。

我只告诉自己无论如何也决不能放弃。

我很担心你。

虽然我知道你能把自己照顾的很好。

我感觉渐渐失去了很多感觉。

剩下的就变得清晰。

你知道么。

你知道我的所想是怎样的么。

树。

你真的觉得我们的情感什么都不是么。

它在你的眼里就那样的一文不值。

却侵略了我内心的所有。

我没有疯狂。

我在认真地爱着你。 若说爱到血流成河是一种病。

那我想我已经病入膏肓了。

我到底怎么了。

这样做是不是更让你不愿意接受我。

我审视着现在生活中的一切。

与曾经的所有都大不相同。

一切都失去了应该有的意义。

我慢慢流下眼泪。

笑。

然后试图失去感触能力。

树。

你还是在坚信。

没有你我也可以过得很好。

以及没有我你才可以过得很好么。

我可以不去谈心底那些虚浮的所想么。

我只想想着你。

爱着你。

树。

我相信你我都可以回去。

去像曾经的那样深深相爱。

可不可以像曾经那样看一次你我。

不要带着那些现实与冷漠好么。

我还可以对你说什么。

我已经举不起我的哑铃了。

并且大概再也无法和曾经那样去玩篮球。

我在乎的却是。

你我是否还可以想曾经那样抛弃一切的相爱。

不要告诉我不可能。

我会不惜任何代价去换取那一点点的希望。

相信我。

无数思绪在每一天中与我的头脑里发生冲撞。

渐渐的我变得麻木与行尸走肉。

但我知道。

我抛弃了其他所有的感情。

保全了在你回来得时候还可以全心全意爱你的机会。

我不会去想你都作了什么。

我只会在乎你是否满意。

嗯。我并未和其他的年轻人一样。

仅仅是在追求一种爱情的意境。

我不在乎我的爱是怎样的形状。

我只希望我能够去深深爱着我应该爱的那个女人。

树。

她就是你。

这一点只有我才说的算。

这些日子一直失眠。

你自然知道那很不好受。

老师说让我晚上喝一点酒安抚神经。

我就开始喝一点中性的威士忌。

我永远不会再酗酒。

那曾给了你我太多的痛苦。 你在我心中便是那永久的最完美。

如果无法得到那么就让这条命为了你随意绽放吧。

我不清楚做这些到现在的目的到底是什么。

也许只是很伤心罢了。

这种情感在我的心中扭曲成如此模样。

还可以被称作为爱么。

树。

你是不是觉得这不是你想要的爱呢。

为什么人们要把情感分的那么清楚。

你是要把我从你今后的生活中完全剔除么。

是不是一切回忆与情感都和戒指流散到放生池里了。

我只想多留下你的痕迹。

在哪里都好。

我盼望有一天奇迹会在你心里出现。

你会突然发现一切原来都没有变。

无论你怎样改变。

我对你的爱永远都是这样。

我的手粘满血腥。

也许再也没有资格握你白净的手。

但你应该明白。

我的心是你的。

为了你。

我不会让他粉碎。

我爱你。

我在想。

我们分开有这些那些的理由。

可是你我的情感。

是否真的就足够被这些理由填充淡薄。

以至最后的破裂。

我真心爱你。

你也曾真心爱我。

这些。

究竟是怎样被击败的。

而为什么不会再有回去的理由。

我承认好不好。

我痴心妄想你会回来。

我嘶哑着歌唱。

期盼着这些其实还有另一种解释。

并可以在某一刻狠狠的去恍然大悟。

从这个无法承受的残局中走出来。

我怎能去做到。

树。

你不会回来了是不是。

我似乎是生不如死。

却又不知道死了又有何用。

如果我死了。

你会回来么。

如果我那一天在海口的楼顶跳了下去。

是不是一切都没有现在的这样荒唐可笑了。

最后的那一面你哭着对我说过。

[你那天为什么没有死了。]

你是真心的么。

我的生命真的对你多余了么。

那么你给我一个答案啊。

我对着你的方向大喊你的名字。

就好像我们初始的那些天。